Мне кажется, никто так себя не "не любит", как я не люблю.

Я бы даже сказала ненавидит.

Всё-таки самовлюбленным легче.

Всегда легче не сомневаться в себе и думать, что ты идеален и прав.

Если ты и сам себя полюбить не можешь, то другим и подавно похер.

Заячья душа у меня. Цыплячья какая-то.

Я чувствую эту слабину в себе.

Я всегда думала, что в мелочах малодушна, но на большие поступки меня хватит. А я вдруг поняла, что ни на что не способна.

---

В экстренных ситуациях стоит забыть об отдаче и просто делать. Когда я забыла, что такое отдавать и не просить взамен? Что вообще такое - просить? Почему я думаю о себе тогда, когда это моветон. Мне стыдно.

Буду делать правильно. Ждёмс возвращения в привычное русло. Наверно придется признать, всё-таки мне нужна подпитка в виде поощрения и одобрения, не знаю, как у других. Может есть такие самодостаточные на земле. Сама себя подпитывать я не умею. К сожалению, всё моё внутри зависит от людей. Совсем не от меня

---

Офигеть. Мне не давала покоя эта ситуация, а я даже и не представляла, как мне быть, если она повторится ещё раз. И вот, Вселенная подкинула мне проблем, а я и не знала, что это, возможно, помощь. Почему я не поняла, что урок можно пройти ещё раз? Урок можно пройти ещё раз! Вселенная подкинула мне возможность переписать ситуацию в голове, спасти всё, всё поменять, прожить и пережить, получив другой урок. Я переживала, а получается, я на самом деле не поняла истины! Какая же я слепая и глухая, закрылась от всего, и чуть не пропустила самое важное, что за последнее время пыталась донести мне вселенная. Я так рада сейчас! Всё так просто: урок можно пройти ещё раз!

---

Несколько дней уже я не выходила из дома. Приятно болеть в стенах мандаринового цвета. От них так хорошо передается летнее тепло, будто согревает огонёк по вечерам, а днём - летнее солнце. Удивительно приятно.

Я лежу посередине своего огромного исполина-дивана, раскинула руки - и они чуть-чуть не достают его краёв. Для меня сейчас это раздолье и одновременно пустое пространство, которое хочется заполнить обратно теплотой. Мои соратники - многочисленныое семейство: ноут с хвостиком зарядки, большой пленник. Светит монитором и бухтит на коленях. Заняв своё место по правую руку от меня электронная книга, которую я не перестаю теребонькать весь день, почти дочитала и растягиваю концовку на долгое время; телефоны. Оставшееся пространство - место жительства упаковок с таблетками и капель. И всё это потихоньку странствует по всей площади дивана. Её непременно надо занять.

Болит голова и постоянно хочется спать. А ещё, мама готовит мне супы. Очень вкусно, как в самом детстве

Таким макаром мне бы протянуть неделю, а потом уж всё.

Но сначала надо выздороветь и смочь по-тихому слинять в больницу навестить Максика и принести ему какой-нибудь утешительный роял чизбургер с картошкой втихую от персонала.

И врачихе принести конфеток в знак большо-ого спасиба! Хотя бы маленькой отдачи она заслуживает.

И маме принести конфеток.

И деканату.

Сессию бы закрыть

---

А у меня вот почему-то опять не о веселом. Недавно меня сравнили с морем. Совсем не тем синим, прекрасным, ласково омывающим тело и душу, зализывающим щиплющие ранки вечнодвижущимся живым водоемом. Нет. Холодным, мертво-тёмным, едким, солёным неживым морем, таким же пустым, насколько глубоким, и таким же лживым. Море затихает, слушает речи, которые говорит ему путник, а потом бушует, и выплескивает волны на сушу, уничтожая едкостью всё живое, что успело немного вырасти на без того пустом берегу. Остаются только руины, да солёная пена. Не знают только, жаль, что не нужно поднимать ветры и сгущать тучи - и не будет бурь. Не знают, что не может быть море исцеляющим и прекрасно-голубым, если мутить воду и бросать туда сор и камни, лить грязь, плевать. Жаль, что не видят они своё отражение в волнах, и не хотят видеть, лишь винят только безобразное море, которое возмущается и шумит, готовое отторгнуть всё гадкое обратно.

Только не море я. И бури мои не умеют выплескивать ненужное. Хотя не об этом.

Мне всегда хотелось на грубость отвечать в сто крат большей грубостью, на обиду - большей обидой, на слово - десятью и, как в реальном поединке - посильнее рубануть, чтоб не рубанули в ответ. И на последствия этого я порой боюсь даже взглянуть. Со временем вижу, что кричат - чаще от боязни быть неуслышанным, для привлечения внимания рубят сильнее, а сейчас я сижу и думаю - действительно, стоило оно того? Сейчас скажу, что нет. Я бы столько хотела сохранить. Только устаешь повторять себе и всем, что всё поправимо, но только пока ты не один в этом стремлении. По-другому бесполезно, и жаль, что не учат, как с этим бороться. Спокойной ночи.

Выздоравливай, я жду тебя дома...давно я так не волновалась.

---

Дорогой дневник, всё пошло по пизде.

Не знаю, с какого дня я забила на любое действие, направленное на избежание исхода, который вытрет мою нежную задницу наждачкой, но день Х близится. Я замечаю попутно текущие волны обстоятельств, которые по случайности подталкивают изредка безвольную щепку. Не знаю, почему мне так тяжело сделать самое простое, лёгкий толчок к исправлению каши, и всё пошло в гору. Которую месю полгода. Ну или больше. Ой тжело-о. —А всем тяжело, что, съела? Делай! И что? Запросто махнуть рукой, так уже даже не то что никто не делает и вообще не актуально, и вообще дебильно. И что? Каприз буки и страшный бунт против человечества, взять и не сдавать экзамены, взять и капризничать, дерзить маме, взять и отмалчиваться на вопросы. И что? А ещё, плевать в колодец, из которого пьешь, глупая Дашенька. И что А ещё, и против ветра, глупая Дашенька. И что? И в зеркало. И что? И в окраужающих, как мартышка.

---

Рубануло больно

- Почему ты так хочешь остаться там с ними?

- Может, потому что мне там лучше, чем с тобой...

И я тоже не ожидала, что скажу это, прости меня, милый.

---

Я иду по дороге шатаясь, и мои волосы, как раскинутые сети, ловят пух. Вечерние лучи солнца пробиваются сквозь розовые закатные облака, мягко гладят моё лицо. Мои руки бездумно и безконтрольно тянутся за лёгкими пушинками, невесомыми, проплывающими в густом тёплом воздухе, почти осязаемом и имеющим едва уловимый цвет и аромат. Даже невозможно идти: ты будто плывешь в густоте воды и ощущаешь сопротивление воздуха. Идёшь медленно, ловишь порами это чудное ощущение. Я счастлива в это мгновение. Я хочу раствориться в нём. Солнце прекрасно. Деревья прекрасны. Розово-золотистое тепло прекрасно. Прекрасны мягкие пушистые лопасти колыхающихся деревьев. Я тону в этом всём. Я расцветаю. Вперые за долгое время, я дышу полной грудью. Я могу вдохнуть.

---

Коротко о неважном.

Я иду по дороге шатаясь, и ловлю пух. Солнце прекрасно. Деревья прекрасны. Тепло прекрасно. Прекрасны мягкие пушистые лопасти деревьев.

Примерно таково было сожержание заметки в документе. И один лишь говёный айфон, стеревший столько записнных туда мною ценных мыслей, идёт нахер. Я больше к нему не притронусь.

Спасибо всем, я кончила.

---

Вопрос.

Что бы я сделала, если могла остановить время?

---

Я просыпаюсь в холодном поту

Я просыпаюсь в кошмарном бреду

Как будто дом наш залило водой

И что в жиавых остались только мы с тобой (с)

Снится мне, будто бы я встаю с кровати, смотрю в окно, а там - телевизионный шум. Я подхожу туда, и пытаюсь коснуться его рукой, несмотря на дикий истерический животный ужас, и понимаю, что уже не могу шевелиться. Смотришь в замурованное окно, и даже становится трудно дышать. Эдакая подлая ловушка. Мозг мой, зачем ты так жестишь?

---

Теперь доставать ключи мне в радость

(фотки, не считая новоприобретенного Венома, но его лень фоткать)

Жду когда выпадет любимый ЧП =)

---

Очень красивые рассветы нынче, господа! Рекомендую. Тепло...

---

Мысль о будущем.

Во-первых, мне кажется, что даже в 30 я буду искренне считать, что мне 17. Во-вторых, мне кажется, скоро весь мой вид будет говорить: а-ля-ляля-ляля, я не хочу ничего решать, ляляля, я капризная сволочь и я хочу на ручки.

Сегодня на ужин молоко, зеленый сочный виноград, и возможно хороший фильм. И возможно с хорошими людьми. В последнее время это тенденция - провоить вечер с приятным человеком. На сегодня это будет одна знакомая особа

И ещё коротко об интересном.

Что я узнала за сегодня.

На луне есть кристаллы. В пещерах-трещинах. А ещё есть газы, хотя странно, потому что там нет воздуха. А ещё лёд, хотя там нет воды. И кто бы мог поумать, что под лунными горами скрыта такая красота.

И всё это - прелестная советская книга 1964 года.

А ещё приятнее засыпать, когда тебя укутывают теплым пледом ласковые уютные руки. Это волшебное снотворное.

Сегодня придумали, что если откроем ресторан, то он будет называться " Бурмэо и Кафордя ". Смешно )

@музыка: океан Эльзи - Така як ты

---

Пожалуй, оставлю это здесь,скопированное из вк

И так всегда. Мило-уютно проходят незамеченные часы, согревающий чай стынет на столе в больших кружках, и льются, словно тёплое молоко, долгие разговоры. Это Лёля поднялась ко мне с пятого этажа, и начался очередной день

---

12:34 утра, в сиреневой комнате сидит растрепанная Даша, убирает со лба волосы. За компом листает новостей полосы. Рядом колоритный пейзаж стелется, квартира чиста и убрана как на параде. Спит ещё один человек на кровати. Всё в поряде.

Если моя плохая память сможет вспомнить это через годы...Я значит не зря живу.

-Мы с тобой как счастливые, красивые, свободные дети.

-Ха...Дети на рассвете

---

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя ге-то ещё. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

---

Я бывала на свадьбах.

Там желают терпения.

Это какая-то гнилая сделка, обман, неверный посыл. Как-то глупо - человека терпеть. Его можно любить, обнимать, слушать, хвалить, прощать, поднимать, восхищаться, гордиться, обожать, хотеть, целовать, согревать, спасать...

И много еще что.

Иначе зачем всё это

Неужто только для того, чтобы терпеть, да стаканы подавать

---

Актриса тысячелетия

Бежала в понедельник на кастинг на роль в кинооо) Интересно, какие плоды даст моё мельтешение, узнаю уже в ближайшие сроки! Ура-ура-ура, и возможно я окунусь в новый интересный, выматывающий, прекрасный и утомительный мир кинофильмов)

Снаружи становится всё теплее. Я уже давно предвкушаю долгие прогулки по теплой погоде. Но пока что не так тепло, как хотелось бы.

Начало весны сопровождается покалыванием в груди. Одновременно екает сердце от предвещаемого тепла и радости, и навевает печальные для меня воспоминания прошлого года, когда я встретила одного человека, которого теперь нет. И как бы я не отнекивалась и не думала... Он всё же стал мне близким, и я действительно скучаю по нашему общению, и я, как ни странно, часто вспоминаю его. Часто я веду с ним мысленные беседы, когда короткие, когда немного подольше, и обычно они происходят по дороге к метро из дома, когда утром я прохожу обычные маршруты. Чаще в них жалею, что его нет, говорю, как его не хватает многим здесь людям. И не могу остановиться говорить это, потому что эта мысль так глубоко сидит в моей голове, и я не могу не думать.

А сегодня поговорим немного о том фильме, который заставляет мою душу выворачиваться наизнанку, и скрипеть и бурлить от волнения, и метаться, и трепетать так бешено, как дикую птицу в руке. "Актриса тысячелетия". Не буду отвлекаться на пересказ сюжета, просто настрочу свои впечатления от фильма. Девушка следует за своим возлюбленным сквозь расстояние и время, так отчаянно ищет, преследует малейшую зацепку, чтобы найти человека, образ которого ускользает сквозь пальцы. Кажется, что вот-вот она догонит вожделенный образ художника, который с прошедшими годами уже превратился в одну только идею, смутно проступающую в сознании, воскресший и нашедший отражение в фильмах, в которых она снимается. Идею, которую актриса уже даже не может и вспомнить, но по-прежнему жадно и беспрестанно преследуема ею, желанна с такой силой, что смысл жизни сводится к поиску. И какое разочарование, когда она понимает, что давно уже не та тринадцатилетняя девочка, которую он полюбил, и которой обещал встретиться ещё раз. Жизнь течет, всё вокруг меняется, в том числе и ты сам, и от этого невозможно убежать, так же как невозмоно догнать то, что медленно, но беспощадно ускользает. Больше всего меня поражает не то, что она всё же достигла своей мечты, хотя и довольно неожиданным для меня образом. Больше всего меня впечатлило, что за все время, пока она искала, развязка то была запредельно далека, то невероятно близка, и казалось - вот-вот, сейчас, буквально за углом находится решение, подсказка, что угодно, чтобы приблизить момент истины, и в конце концов всё внезапно прерывалось, и даже (что у там скрывать) у зрителя возникало малодушное чувство безысходности и отчаяния, девушка не теряла надежды, она не опускала руки даже в самый, казалось бы, безжалостно безнадежный момент. Ни разу. И эта бесконечная неиссякающая вера в лучшее. И, конечно же, потрясающий символический ключик) Всё это прекрасно. Всё это потрясающе. И все же очень жизненно. Зато как красиво подчеркнута мысль, как напоминание, что иногда мы гонимся лишь за тенью чего-либо, лишь за прошлым... за тем, чего уже нет.

Всё это по определенным причинам поднимает чудесные и одновременно такие тоскливые эмоции в моей душе. Этот фильм всегда ассоциируется с ... Четыре года беспрестанной гонки. А к чему это всё привело. Сказки и правда долны оставаться сказками, а претвори ты их в реальность - они теряют своё очарование и становятся банальной вещью. " В конце концов, искать его - вот что я люблю на самом деле..." (с).

---

Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи - это до первого дождя. То, что внутри - горит всегда. Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя.Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел.Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости.