понедельник, 24 февраля 2014
В большинстве случаев конец - это начало.
Был жаркий день, как первый день творенья.
В осколках жидких солнечных зеркал,
Куда ни глянь, по водяной арене
Пузырился нарзан и зной сверкал.
Нагое солнце, как дикарь оскалясь,
Ныряло и в воде пьянело вдрызг.
Лиловые дельфины кувыркались
В пороховом шипенье жгучих брызг.
И в этом газированном сиянье,
Какую-то тетрадку теребя,
Еще всему чужой, как марсианин,
Я был до ужаса влюблен в тебя.
Тогда мне не хватило бы вселенной,
Пяти материков и всех морей,
Чтоб выразить бесстрашно и смиренно
Свою любовь к единственной моей.
...
Все в доме пасмурно и ветхо,
скрипят ступени, мох в пазах...
А за окном - рассвет
и ветка
в аквамариновых слезах.
А за окном
кричат вороны,
и страшно яркая трава,
и погромыхиванье грома,
как будто валятся дрова.
Смотрю в окно,
от счастья плача,
и, полусонная еще,
щекою чувствую горячей
твое прохладное плечо...
...
Когда для смертного умолкнет шумный день
И на немые стогны града
Полупрозрачная наляжет ночи тень
И сон, дневных трудов награда.
В то время для меня влачатся в тишине
Часы томительного бденья:
В бездействии ночном живей горят во мне
Змеи сердечной угрызения;
Мечты кипят; в уме, подавленном тоской,
Теснится тяжких дум избыток;
Воспоминания безмолвно предо мной
Свои длинный развивает свиток;
И с отвращением читая жизнь мою
Я трепещу и проклинаю,
И горько жалуюсь, и горько слёзы лью,
Но строк печальных не смываю.
В большинстве случаев конец - это начало.
Всё так предельно просто. Чтобы четко определить, что тебе нужно, надо отбросить все оттенки и поделить на чёрное и белое. Хочется - делай, не хочется - брось, нравится - бери, не устраивает - уйди, проблема - реши (кстати, забить - тоже решение). Но нет, ведь разбираться и раскладывать по полочкам мы не любим, мы любим смятение и мешанину, мы любим убежать и спрятаться, и хныкать из своей норки, что мы не знаем, чего хотим, кто виноват и что делать. А дальше мы гениально на*бываем всех: просто абстрагируемся, не видим проблему - значит её нет! И идём отвлекаться, заниматься рутиной, а порой вообще создаем себе новые проблемы, чтобы отойти от старых, и так по кругу. Пока всё само не отвалится или решится. Прекрасно. Я в восторге.
Да, это тоже решение, как было сказано выше. Только не взвешенное и не лучшее, потому что остальные не были осмыслены или вообще найдены. И так всегда. Тьфу.
пока олег ходил за ядом
все в доме умерли и так
олег ужасно разозлился
и стал их бить по голове
среда, 19 февраля 2014
В большинстве случаев конец - это начало.
Хочу много чего. Хочу путешествовать, узнать мир, разнообразить свой досуг, ходить на спектакли в лучшие театры в своем городе, сходить хоть раз в жизни на концерт какой-нибудь группы. Хочу пробовать вкусную еду лучших или необычных, самых вкусных ресторанов, в которые принято приходить в вечернем платье и бриллиантах и вкушать божественную пищу, или же в шортах и майке, и веселиться. Хочу кататься на машине ночью по городу, гулять по разным солнечным городам других стран, любоваться их красотой и самобытностью, попробовать отжать сок винограда ногами, как в фильмах, погулять по плантациям кофе и спелых апельсинов, вдыхая их солнечный аромат. Хочу жить беззаботно, и чтобы лето было всегда, хочу танцевать на улице с друзьями или другом, много улыбаться и загорать. Хочу уехать на чужую дачу и жарить шашлыки, купаться, пить, есть, путешествовать автостопом. Хочу попробовать серфинг, дайвинг, сноубординг, купить себе сноуборд, много украшений и ярких летних платьиц, ну или забавных шапок, часы, цветные линзы, планшеты, айфоны, и прочую неважную но необходимую мишуру. Набить татуировку на руке, как же без этого. Ну это в основном из того, что тербует затрат, помимо остальных нематериальных вещей. Хочу много цветов, сюрпризов, песен, уютных вечеров вдвоём, тёплых слов, смеха и шуток, держания за ручку, той милой и веселой беззаботности, которая бывает у влюбленных и заставляет глаза гореть. Господи, да я хочу восхощения! Любая девочка хочет восхищения. Хотя,всё-таки больше я хочу восхощаться. Делать круглые глаза, улываться во все зубы, и пищать от восторга, или как там делают в эти минуты, когда не можешь себя контролировать от эмоций, когда сносит крышу. Вдохните в меня жизнь, чёрт возьми! Хочу работать в радость, но не для денег, а для души, чтобы занять время, и чтобы вложение сил было счастьем и целью в жизни. Хочу превратить всё в праздник. Хочу уметь творить прекрасные вещи. Играть на инструментах. Рисовать полотна. Сидеть вечерами в кафешках, весело болтать о всякой чепухе с кучей народа, делать смешные фотки. Кстати о фотках. Хочу сделать свою серию follow me. И подводные фото. Хочу побывать на альпийских лугах и гладить коров 

суббота, 21 декабря 2013
В большинстве случаев конец - это начало.
Люблю чувстсво умиротворения и покоя. Редко когда такое случается со мной у меня дома, чтобы вот прям приятности. Потому что от одного только взгляда на улицу понятно, где сейчас лучше не быть что где угодно сейчас уютнее, чем в этом чертовом белом месиве =)
Тем не менее, это не может не навевать желание слепить что-нибудь из снега. Помню, как в детстве мы с папой гуляли вечерами зимой около дома, играли в снежки. Уже не помню, что за причина тому послужила, но по-моему это был единственный год, когда мы так гуляли по вечерам. В основном это всегда делалось целой семьей, где-ниудь в парке, днём. Не помню, где была мама, почему мы гуляли именно вечером, почему это не приборело перманентный характер, но это одно из тех волшебных воспоминаний, которое затмевает остальные. Почему-то я так мало помню из своего детства... Народу было мало, все в основном спешили домой после своих дел, я думаю, никто даже не замечал гуляющих по нетронутому снегу людей. Даже сейчас я могу уверенно сказать, что лучше времени, чем тёмная часть дня, нет для построения снеговых крепостей, или, например, как мы как-то слепили, большого величественного лёву =)
Вообще, как и многие, наверно, выросшие дети, я очень трепетно отношусь к воспоминаниям о детстве. Самое цельное, милое, трепетное время, которое у меня было, могло быть только тогда. В моей памяти хранятся настолько трепетные моменты, какие могут быть оценимы только маленьким детским сердцем. Безграничная любовь к родителям, любовь и уважение ко всему живому в мире, тем важным мелочам, какие никто и не увидит, некое волшебство каждого момента. Как верно подмечено, что дети всё видят. Для себя и остальных они привносят незаменимую атмосферу, вдыхают её в жизнь и, возможно, они и правда те, ради кого стоит жить и у кого можно многому поучиться. В противовес своим обычным воспоминаниям, я теперь смотрю на себя и свои "кусочки детства", как на пленку, снятую от кого-то другого, очень хорошо мне знакомого, но тем не менее оставленного в прошлом. Будто это и не я вовсе. Хотя частичка его всё равно хранится у меня где-то глубоко в душе. И вот, благодаря этим отрывкам, я начинаю понимать, почему можно посвятить всю жизнь им, и почему так поступают в определенное время все люди. Но пока это всё только в теории. Я знаю только, что очень хочу как можно дольше хранить и лелеять своего "внутрненнего ребенка" (ne znayu, kak eto po russki) , и не забить его до конца, не засушить, не покорежить. Воистину прекрасны те люди, которым удается это сделать.
Дальнейшие мои открытия за всё время. Indo Board - веселая вещь. Убираться в комнате вечером - обеспечивает глубокий сон. теория большого взрыва - забавно, но однообразно. Постая вода - на самом деле очень вкусно. Скучаю по сестре. В детстве не так любила с ней видеться, да и часто особо не видела смысла. А сейчас всё как-то поменялось, особенно с начала этого года. Поехала к ней сегодня, была очень рада увидеться, а рассказать из своей жизни и нечего. Пробыла там недолго, поиграла с бульдожкой, и уе...хала в рассвет. Хотя мы и живем всего в двух остановках. Ну ничего, ещё не раз увидимся, и я подсоберусь. Надоела мне роль маленькой девочки, которая нуждается в наставлениях (хотя их сегодня и не было, и вооще я их люблю). Как неуверенно может себя чуствовать человек, который даже не может создать видимость того, что он не пустой и скучный. Нелепый флегматик. И где пригодились все мои прочитанные книжки? Насколько неподзаряженным надо быть, чтобы не иметь энергии, да хоть на чай. Глупо даже загоняться. По пути домой всё хорошее настроение развеялось, как в фокусе, с волшебным туманом и конфетти. Но, как бывает в детективах или некоторых сериалах, резко случился нежданчик. Поскольку я не побоялась зайти в лифт вслед за волосатым дяденькой с легким налетом бороды, он сообщил мне с нагловатым видом, что "да-да, знаю, одиннадцатый". Ну, мало ли озабоченных маньяков каждая приличная девушка должна повидать на своём веку, подумала я. И всё же, как бывает в жизни, а не сериалах(по ходу пересмотрелась), это оказался повзрослевший сын нашей соседки сверху, который по совместительству ходил со мной (да-да, опять о детстве) в одну школу по утрам. По-моему он на три года младше, но либо я льщу себе по поводу того, как хорошо и молодо выгляжу (опять эта банальщина), либо это тот случай, когда можно пустив скупую слезу сказать коронную фразу: как быстро растут дети 
Внимание, свежачок. Вышла вторая часть The Walking Dead (#IamClementine), трейлер которой так же шикарен и настолько многообещающий, как и сама первая часть, что не может не вводить в ступор, когда же я смогу стащить её с торрентов исключительно для ознакомительного просмотра

суббота, 07 декабря 2013
В большинстве случаев конец - это начало.
Я довольна. Сегодня день начался рано: в 9 утра еле-еле вскрыла свои несчастные глаза, и поехала на нулевой километр, гуляли по манежке и центру в сотый раз. Краем глаза даже видно было кучу ёлок и новогоднюю ярмарку ГУМа, но там были в основном новогодние безделушки, почти ничего интересного (да простят меня любители матрешек). Весь день в метро беззвучно подпевала полюбившимся Neighbourhood. Уплывала от мелодичного удовольствия, в полудреме закрыв глаза и время от времени подтанцовывая. Не особо люблю налюдать, когда кто-то в наушниках дёргает головой или чем-либо ещё, особенно в метро, но полупустой вагон и раннее время меня заставили, я не смогла не сделать так сегодня
. Везде полным ходом идут приготовления, всюду задорное мельтешение, надо ко всему успеть-успеть-успеть) Это мне нравится: приятно глазу, и даже немного уютно, и предвещает нечто праздничное. В середине дня это натолкнуло меня на мысль о подарках-покупках, правда, для себя
Поэтому не отходя от кассы на Охотном ряду я забежала по-быстрому за парочкой тёплых свитеров и почему-то так понравившейся мне футболкой(иличтоэтотам), хотя это грозит мне кое-чем, всё равно не удержалась. Есть дни, когда нужно побаловать себя.+1 к настроению, хоть и брешь в бюджете (модница, палехче
). Разложила свои приобретения на дивание в коридоре, радуюсь каждый раз, проходя мимо. Хитро
Теперь я спокойно могу сидеть дома оставшиеся выходные, играть и делать роллы, а ещё достать гитару, потому что никого нет, и, наконец, спустя долгое время потренькать. Не помню, когда это в последний раз было, но сейчас есть дикое желание петь песни с хорошим текстом, ну или просто, что могу-умею задушевное) Все-таки хорошо, когда под рукой есть гитара. Расслабляет, дает оправдание моему ору, а ещё это можно снять на видео и никому не показывать, браво, Дарья)
Уютная суббота, хорошая для такого времени)





вторник, 03 декабря 2013
В большинстве случаев конец - это начало.
Сегодня третье декабря, воркуг только-только выпал приличный слой снега, прикрыв почему-то всё ещё зеленую траву, оставшуюся с осени) Тем не менее, Новый год уже везде! Как можно думать о чем-то ещё?!)
Но я всё равно каждое утро просыпаюсь с мыслью о сессии.
При первом же взгляде за окно, ловя взглядом огромные пушистые снежинки и сугробы, мне хочется как Тарзан бить себя в грудь, порвать набедренную повязку, и побежать с дикими воплями зарываться в эти белоснежные просторы (хотя в той сказке немного и не об этом)
Но я лишь скромно прохожу мимо, испуская мечтательные вздохи)) Подумалось мне вдруг, что здорово было бы выбраться на каток, или лыжи, как раз и погодка радует, да и в шкафу завалялось недавнокупленное и почти неопробованное термобельё, на случай минус 40 градусов. Возможно, я таки не поленюсь, да вытащу свою ленивую тушку куда-ниудь прогуляться, и это будет уже само по себе волшеное зрелище, судя по тому, как город постепенно начинает украшаться различными гирляндами и украшенными ёлками.


Но я всё равно каждое утро просыпаюсь с мыслью о сессии.

При первом же взгляде за окно, ловя взглядом огромные пушистые снежинки и сугробы, мне хочется как Тарзан бить себя в грудь, порвать набедренную повязку, и побежать с дикими воплями зарываться в эти белоснежные просторы (хотя в той сказке немного и не об этом)



В большинстве случаев конец - это начало.
С позвачера, в тот черный день, когда бесценная люимая книга, к героям которой я так прикипела и которая была моей страстью и верным собратом на протяжении полутора тысяч страниц моей электронки и тысячи километров пути в метро и долгих часов кофе-брейков, трагически оборвалась на самом душевном моменте, я обиделась и долго грустила, и в итоге решила сделать перерыв и скрепя сердце отвлечься от русской классики и перейти на "Шантарам" Робертса (по крайней мере на тысячу страниц больше, злорадно отметила я, хотя се ля ви, и всё хорошее имеет свойство заканчиваться) и сериалы. Много раз натолкнувшись на упоминание о "The walking dead", одноименного сериала не менее увлекательной игры, которую, кстати, тоже не поленилась опробовать и даже не пожалела, идеальным решением было не спать все выходные и одним залпом досмотреть практически 3,5 сезона этой интересности.
И плевать, что понедельник украшен контрастом синих мешков под красными глазами, я будто даже выспалась.
Ждём продолжения, продолжаем движение.
А вообще печально, одна радость - когда-нибудь, да перечитаю. Слишком уж глупая привычка так привязываться к книгам и людям: потом дико жаль, что всё закончилось.

А вообще печально, одна радость - когда-нибудь, да перечитаю. Слишком уж глупая привычка так привязываться к книгам и людям: потом дико жаль, что всё закончилось.
вторник, 26 ноября 2013
В большинстве случаев конец - это начало.
воскресенье, 24 ноября 2013
В большинстве случаев конец - это начало.
Вашему вниманию предоставляется рубрика: "приятности с Дарьей Андреевной".
" />

А ещё, вчера со мной произошли новые удивительные приключения. Всё шло по следущей схеме:
Дабы усилить положительный эффект, пропускаем тёмную энергию мимо себя, и ищем антистресс. Приятное с полезным. поначалу мой антистресс представлялся в смутных очертаниях - это должно было быть что-то пушистое, солнечное, и, безусловно, радующее душу и глаз. В процессе поиска это пушистое и солнечное приобрето неожиданные очертания: глазки-бусинки и крошечные лапки; когда очертания прояснились, выделились крылышки, хохолок, красные щечки и пернатый хвост)
И вот, вуаля, я сломя голову и теряя тапки бегу покупать клетку, и прочую утварь в виде поилок (кстати, очень инетресные они получились - металлические, круглые, прямо миска для собак), ванночек, вкусняшек, и жердочек. Узнав у одной заводчицы, что есть ручной малыш, утром следущего дня я мчусь со всех ног смотреть птицу. Прибежав в квартиру к девушке, я увидела множество любопытных клювов, повернутях в мою сторону. Знакомство было бурным и стремительным. Вылетев, крохотный попугайчик тут же приземлился мне на плечо, и пригрелся там, поминутно пожевывая мой свитер и пробуя на зуб золотую цепочку 


Можно и не говорить, что спустя час кроха уже был с восторгом присвоен и в удивлении сидел на жердочке в моём жилище.
Прошу, полюбуйстесь, в моём доме новая радость) Проголодавшееся в общажной жизни животное не вылезает из кормушки






четверг, 21 ноября 2013
В большинстве случаев конец - это начало.
Так уж принято в наших краях - хочешь привести в порядок себя, приведи в порядок свой мир.
И нет ещё человека, которому не помогла уборка!
P.S. Вперед, за шваброй и пакетами
Выведи грязь! Убери мусор!

вторник, 19 ноября 2013
В большинстве случаев конец - это начало.
Сегодня, в перервые между парами, я сидела в одном излюбленном мной месте, читала, и это въелось мне в память. Вдруг столько всего пробежало в моем мозгу. В мою голову никогда не приходило, что персонажи из книг действительно окружают меня. Особенно это касается классической литературы, которая в последнее время буквально пожирается мной в безумных количествах, в связи с нехваткой в раннее время. Да, все эти вымышленные персонажи из известных произведений, которые так активно обсуждались моими учительницами по литературе, все эти "типичные герои своего времени", "униженные и оскорбленные", все эти Чацкие, Рогожины, Печорины, Онегины, помещики, поручики, безумно бедные или же наоборот безумно богатые, живущие в необыкновенной атмосфере, при обстоятельствах и местах, совершенно непривычных обычной мне, всегда казались такими отдаленными, абстрактными; они были слишком приукрашены, чересчур "типичны". Поэтому всегда и казались полу-реальными. Да, их существование признавалось, но разве можно было подумать, что они могут и будут жить в моём мирке? Вроде бы абстрактное и должно оставаться таким... Моя цепочка мыслей продолжилась, когда я переводила взгляд на людей, сидящих за столиками в помещении. И вот тут меня посетило очередное озарение. Я никогда не отличалась талантом разбираться в людях, анализировать поступки и делать точные выводы, но всё же, действительно, если немного разбавить все эти сгущенные ради читательского интереса краски водой, если я напрягусь и, из любопытства, повнимательнее присмотрюсь к тем, кого я вижу, что же получится? И я ведь никогда не понимала этого. Куда же смотрела моя голова раньше? (Кстати, пришла ещё и к мысли, что иногда люди в своей закостенелой обычности как раз и необычны, но не хочу об этом сейчас).И, конечно, надо было броситься из крайности в крайность.
Теперь я не отрываюсь от своей электронки. Мне даже уже это надоедает.
Ну, может быть, когда-то в далеком будущем я перестану ловить чужие мысли своим открытым ртом. И потом ими же и думать. Хотя, должна же быть хоть какая-то база для всего этого, наверняка это ещё самое начало моего длинного литературного мыслительного пути)
Да и вообще, либо я слишком самокритичный человек, и правда много видела в жизни, либо я реально слишком самомнительная, потому что я до сих пор не могу понять, откуда во мне это напыщенное чувство всезнания и усталости от жизни)) ( заметка себе на будущее, если прочту через много лет)
Так вот к чему я веду. Зациклившись на обычности. Между всеми своими размышлениями, случайно переведя взгляд на людей напротив меня, я увидела потрясающей красоты картину. Блики на царапинках стекла, теплое золотое свечение осенних красок, такая приятная благодать... Впервые за два месяца постоянного хмурого давящего неба, дождя и непогоды, которые я провела, практически не выходя из дома, вдруг проглянула моя радость, такой вот свежий ветерок в духоте и суматохе. Давно мне не было так приятно и спокойно. И все беды временно стали казаться чем-то мелким, заслоняющим всё вокруг, лишним веществом. Хотя, может быть, это таблетки так действуют. Уточню на всякий, что я не очень люблю природу, и не чувствую особой близости с ней, как некоторые девицы в книгах, когда обнимают березки и валяются в траве.
Но скажу честно: как же прекрасны эти ободряющие потоки солнца!
А вечером, идя после учебы домой по полуночи, я увидела ещё одну приятно нетипичную для природы вещь в городе. Передо мной, стоило лишь немного поднять глаза, сияла большая, белая, тёплая, светящаяся луна в окружении нескольких мелких звезд. Так я и шла, разинув рот, до самого дома. Не знаю, есть ли она сегодня на небе, не выходила из дома. Но теперь, вечером, я буду чаще отрывать глаза от дороги и смотреть вверх.
И ещё одно. Вру уже два месяца, что устроюсь на работу (себе). Всё летает надо мной на маленьких крылышках моя светлая мечта об отдельной квартире, своём особом уюте. Приходишь себе домой, в уютненькую спокойную квартирку, обставленную только для себя и двух обожаемых попугаев. Не приходится оправдываться, объяснять что-то кому-то, делиться мыслями, если нет желания. Хочешь - малюешь себе на здоровье стены любыми рисунками, готовишь когда угодно, приглашаешь в свой мир гостей когда взбредет в голову. но, как обычно это бывает, мои наивные планы покрываются пылью и со временем обрастают плесенью. Как, впрочем и я. И заметка на будущее - в своем будущем доме я хочу только темный паркет! Только хардкор!
Остальное.читать дальше

Ну, может быть, когда-то в далеком будущем я перестану ловить чужие мысли своим открытым ртом. И потом ими же и думать. Хотя, должна же быть хоть какая-то база для всего этого, наверняка это ещё самое начало моего длинного литературного мыслительного пути)

Так вот к чему я веду. Зациклившись на обычности. Между всеми своими размышлениями, случайно переведя взгляд на людей напротив меня, я увидела потрясающей красоты картину. Блики на царапинках стекла, теплое золотое свечение осенних красок, такая приятная благодать... Впервые за два месяца постоянного хмурого давящего неба, дождя и непогоды, которые я провела, практически не выходя из дома, вдруг проглянула моя радость, такой вот свежий ветерок в духоте и суматохе. Давно мне не было так приятно и спокойно. И все беды временно стали казаться чем-то мелким, заслоняющим всё вокруг, лишним веществом. Хотя, может быть, это таблетки так действуют. Уточню на всякий, что я не очень люблю природу, и не чувствую особой близости с ней, как некоторые девицы в книгах, когда обнимают березки и валяются в траве.
Но скажу честно: как же прекрасны эти ободряющие потоки солнца!
А вечером, идя после учебы домой по полуночи, я увидела ещё одну приятно нетипичную для природы вещь в городе. Передо мной, стоило лишь немного поднять глаза, сияла большая, белая, тёплая, светящаяся луна в окружении нескольких мелких звезд. Так я и шла, разинув рот, до самого дома. Не знаю, есть ли она сегодня на небе, не выходила из дома. Но теперь, вечером, я буду чаще отрывать глаза от дороги и смотреть вверх.
И ещё одно. Вру уже два месяца, что устроюсь на работу (себе). Всё летает надо мной на маленьких крылышках моя светлая мечта об отдельной квартире, своём особом уюте. Приходишь себе домой, в уютненькую спокойную квартирку, обставленную только для себя и двух обожаемых попугаев. Не приходится оправдываться, объяснять что-то кому-то, делиться мыслями, если нет желания. Хочешь - малюешь себе на здоровье стены любыми рисунками, готовишь когда угодно, приглашаешь в свой мир гостей когда взбредет в голову. но, как обычно это бывает, мои наивные планы покрываются пылью и со временем обрастают плесенью. Как, впрочем и я. И заметка на будущее - в своем будущем доме я хочу только темный паркет! Только хардкор!

Остальное.читать дальше
воскресенье, 17 ноября 2013
В большинстве случаев конец - это начало.
С относительно недавнего времени, мои мысли ищут пристанище в виде молчаливого попутчика, готового в любой момент разверзнуть объятия. Как нельзя кстати приходятся электронные хранилища потаенных мыслей
Пришло время забытого дневничка.
После смерти одного человека прошло времени ровным счетом месяц и один день. Странно, но мне казалось, должно быть гораздо больше.
Дни пролетают, как будто бы их и не было. Я по-прежнему не могу поднять себя на ноги, и почти не разговариваю с людьми. Я всё жду, что какая-то неведомая сила возьмет меня на руки, убаюкает, откроет мне глаза. Мне нужны те слова, которые я сама для себя не могу подобрать. Да и никто не сможет. К сожалению, таких слов нет.
Странно для любого понять, что самое запоминающееся за день - то, как не хочется утром подниматься. Самая неприятная вещь состоит в том, что у меня нет времени отдышаться. Я бы хотела взять тайм-аут, но наверно ни одному человеку в беде никогда не давали такой возможности, и у меня тоже нет выбора. Ни духом, ни телом, я не хочу присутствовать в других местах, кроме как у своего лежбища. Странно, что меня так подкосило. Это несправедливо, почему-то сейчас я самый беззащитный, самый несчастный человек в мире. Я развалилась в своих переживаниях и не желаю вставать. И да, моё сердце сжимается в комок от горечи. Потому что далеко не всё в порядке.
Первое, что я вижу каждое утро, это отключаемый сигнал будильника, который зовет меня делать рутинные потуги, чтобы в итоге оказаться в нелюбимом месте ради совершения бесполезных действий. Ни физически, ни морально у меня нет сил и желания для этого. Я чувствую себя ракушкой, которой приходится открывать сомкнутые створки, в то время как инстинкты подсказывают плотно задвинуть все засовы и ждать столько, сколько потребуется для восстановления своей жалкой потрепанной душонки. Жаль, что не всё так просто.
Но в последнее время люди в универе имеют возможность лицезреть меня гораздо чаще, чем прежде. Я всё-таки собираюсь постепенно, делаю шажок за шажком, и завтра я сделаю то, что надо: я проснусь в шесть утра, соберу себя, засуну внутрь еду, и поеду на первую пару узнавать новые секреты мира, учить формулы, отвечать выученные диалоги по иностранному языку, которые обязательно доучу сегодня, потому что мне надо это делать. Я буду здороваться с каждым человеком, которого увижу, а может даже и получится наладить старые связи с друзьями. И всё у меня будет хорошо, как прежде.
Мой секрет успеха.
читать дальше

Пришло время забытого дневничка.
После смерти одного человека прошло времени ровным счетом месяц и один день. Странно, но мне казалось, должно быть гораздо больше.
Дни пролетают, как будто бы их и не было. Я по-прежнему не могу поднять себя на ноги, и почти не разговариваю с людьми. Я всё жду, что какая-то неведомая сила возьмет меня на руки, убаюкает, откроет мне глаза. Мне нужны те слова, которые я сама для себя не могу подобрать. Да и никто не сможет. К сожалению, таких слов нет.
Странно для любого понять, что самое запоминающееся за день - то, как не хочется утром подниматься. Самая неприятная вещь состоит в том, что у меня нет времени отдышаться. Я бы хотела взять тайм-аут, но наверно ни одному человеку в беде никогда не давали такой возможности, и у меня тоже нет выбора. Ни духом, ни телом, я не хочу присутствовать в других местах, кроме как у своего лежбища. Странно, что меня так подкосило. Это несправедливо, почему-то сейчас я самый беззащитный, самый несчастный человек в мире. Я развалилась в своих переживаниях и не желаю вставать. И да, моё сердце сжимается в комок от горечи. Потому что далеко не всё в порядке.
Первое, что я вижу каждое утро, это отключаемый сигнал будильника, который зовет меня делать рутинные потуги, чтобы в итоге оказаться в нелюбимом месте ради совершения бесполезных действий. Ни физически, ни морально у меня нет сил и желания для этого. Я чувствую себя ракушкой, которой приходится открывать сомкнутые створки, в то время как инстинкты подсказывают плотно задвинуть все засовы и ждать столько, сколько потребуется для восстановления своей жалкой потрепанной душонки. Жаль, что не всё так просто.
Но в последнее время люди в универе имеют возможность лицезреть меня гораздо чаще, чем прежде. Я всё-таки собираюсь постепенно, делаю шажок за шажком, и завтра я сделаю то, что надо: я проснусь в шесть утра, соберу себя, засуну внутрь еду, и поеду на первую пару узнавать новые секреты мира, учить формулы, отвечать выученные диалоги по иностранному языку, которые обязательно доучу сегодня, потому что мне надо это делать. Я буду здороваться с каждым человеком, которого увижу, а может даже и получится наладить старые связи с друзьями. И всё у меня будет хорошо, как прежде.
Мой секрет успеха.
читать дальше
четверг, 01 октября 2009
В большинстве случаев конец - это начало.
"Каждый cовершает поступки, которые он сам считает неприемлемыми и упрекает себя в них. Но примириться с собой очень просто: надо только внушить себе, что так поступить было просто необходимо и это нужно для достижения высокой цели."
А для меня это почему-то звучит так: "Всё, что вы скажете, будет использовано против вас."
А для меня это почему-то звучит так: "Всё, что вы скажете, будет использовано против вас."