читать дальшеУ меня в голове ненависть, мерзость, безысходность, горечь, паника, я никого не хочу видеть, не могу разговаривать, не могу просто спокойно жить, ни дальше ни сейчас, я не понимаю , что происходит. То всё отступает, то возвращается троекратно, такое ощущение, что я тону в болоте. Мне уже сотый раз в голову приходит сцена из фильма, "Бесконечная история", где Атрейю увяз в болоте печали, там оно представлялось реальным болотом. Чем дальше туда погружаешься, тем быстрее туда засасывает и труднее выбраться. Я не хочу этого, но меня как куклу бросает туда, откуда я сама не могу выйти, и никто мне не может помочь ничем, не сраными словами, ни пониманием, ни молчанием, ни руганью. Всё это бесполезно. Даже таблетки уже не помогают, это тупо сраные панические атаки. Все вы, тупые жизнелюбы, которые вечно везде найдут хорошее, скажите мне, если всё так здорово, нахрена так жить, если ты вытаскиваешь себя за уши сам, но у тебя не хватает силёнок и ты плюхаешься мордой в грязь каждый раз с той больной высоты. на которую залезаешь? Если все согласны,что самая тяжелая борьба - это борьба с собой, так почему мне каждый своим видом или присутствием, словами или делом, вымышленными или настоящими, пинает на то, что я не могу себя побороть или же просто душит своей сраной жалостью, или долбаной мудростью, мол «это-жизнь, живи-дальше-забей-на-это, это-взрослая-жизнь-это -нормально»... да какого хрена это всё происходит! Я так устала ныть, и молчать не могу, и говорить не могу, и даже думать я не могу спокойно, я просто не знаю куда деться, а вокруг всё происходит как было, всё незыблемо идет по своему пути, всё не то что вернулось на круги своя, оно даже и не сходило оттуда, даже не думало, и вряд ли когда-нибудь сойдет. Не могу дышать спокойно, не могу рыдать, не могу вообще думать о чем-то, я так хочу выйти из этого дерьма, а могу только жалеть себя и выпрыгивать, чтобы топить ещё больше. А когда не жалею, я просто паникую. А пытаюсь отвлечься. Да кому это надо. Кого спасет сраный попугай, или сраные псевдо-друзья, или сраный универ в котором ты не можешь находиться потому что тупо теряешь время, а вокруг тебя до того веселые раздражающие люди, и всё идет своим чередом, в то время как в голове рушатся миры. Как же меня бесит, что судьбы рушатся медленно, в то время как человек делает свои обычные дела, и даже не замечает этой коварной подставы, и даже не понимает, что всё катится к чертям собачьим. У меня вообще ощущение что я скоро умру и что мне осталось немного, а я просираю всё время впизду. Всё зря